亲子无界限 两代难幸福

孩子回家后如果先玩手机、看电视，父母往往会忍不住一遍遍提示“什么时候写作业?”孩子难免心生对抗之意，甚至呐喊“你别管”“不用你费心”;孩子想给同窗送诞辰礼物，父母总会给出特殊具体的建议：“送他一原形册吧，既经济实惠又有纪念意义”;即使孩子提出自己的想法，父母也会以不适合为由否认孩子的创意;孩子习惯性指使父母帮他拿东西，父母一边责怪“你啥时候能养成个好习惯啊”“你咋这么懒”，一边把东西递到孩子手中。

这些常见的家庭教导场景中，父母享受着被依附的造诣感，执着地扮演“拯救者”，却无法察觉自己已经侵占到孩子的自由空间;或沉沦于所谓的“好父母”形象，服从地扮演被孩子侵占的“就义者”，成果本该相互独立的两个人，就活成了亲子共生体，相互约束、相互牵制，均无法活出真实的自己。

界线不清、相互牵绊的亲子之间，往往进行着相互就义的索取，成为两个灵魂无法独立的人。

父母越费心 越“看不见”孩子

爱费心的父母往往深信“我若不管，一切乱套”。

费心，往往意味着父母角色里想掩护的原始激动，以及对自身经验系统的绝对自负。这样的信心系统，确切能在概率上最大限度保证成果的准确性，难怪父母会对调剂、指点、提示孩子乐此不疲，甚至担忧因自己调剂、指点得不够，导致孩子走所谓的弯路，于是越发费心，要做尽职尽责的父母。

然而，事实却是，父母越费心，就越“看不见”孩子，越会陷入双向无自由的恶性循环。

父母之所以焦虑，往往是因为对孩子的行动缺少掌控而觉得安全感匮乏，于是跨越界线进入孩子的领地，试图通过支配孩子来获得掌控性，获取更多安全感。比如孩子放学回家想先玩游戏，父母因不能充足信赖孩子而过度干涉，孩子的反抗则因为自己的支配被捣乱、玩耍的持续性和自由感被损坏，目标是守护自由。

如果父母和孩子达成契约：放学回家先玩30分钟就去学习，双方就会进入一种以信赖为基本的双向自由。父母拥有心坎的安静，不会频频干扰孩子的行为;孩子拥有必定自由的时光，不因被频繁打扰而发生不满情感甚至攻击行动。

父母干涉多 孩子难自负

习惯于过多干涉的父母，时光、精神大部分投入到孩子身上，孩子的成长空间被高度紧缩，自我得不到舒展，人格发展受到克制。最终陷入父母身心疲乏、孩子却难有作为的恶性循环。

习惯于过多干涉的父母，以为只要孩子依照自己的方法行事便会获得好的成果，变得更加自负。可是实际情形恰恰相反，孩子依照父母的意志行事，造就的其实是父母的自负，孩子并不能因此而变得更加自负。

“我不管孩子，他怎么做好?”这样想的父母把自己当成拯救者，却不知一个人只有自己拯救自己能力获得自负。父母越费心，越会为孩子设计清楚的路线，对孩子的掌控心越来越强。而孩子却因为缺少体验乏，很难形成自己独立的信心系统。简而言之，孩子并不清晰种下一个“因”，会收获怎样的“果”，一旦分开父母就很难做出正向的选择。而分开父母后孩子的表示，能力验证出孩子才能的强弱。

依据美国心理学家戴维·迈尔斯在《社会意理学》中提及的阿伯汗·特泽的自我评价保护理论，个人的自我概念可能会因为别人的行动而受到威逼，威逼的水平则取决于对方与我们的密切度，以及该行动与我们的相干水平。因此，父母的教导行动，某种水平上预言了孩子的未来。

如果父母经常跨越界线去干涉孩子、指点孩子，孩子会据此以为自己不够聪慧、不够有创意，无法独立来战胜艰苦、解决问题，因此对父母发生过多依附。父母如果在孩子的依附中找到自身的价值感，干涉就会越发乐此不疲，以此来证明自己对孩子的成长多么必要且紧迫。

但事实上，孩子不经由摸索、阅历来完成发明的进程，最终培养的是自卑、自我压制、发明力被遏制、自我价值感极低的性命。正如奥地利精力病学家阿尔弗雷德·阿德勒在其《儿童教导心理学》中所言：“关于人的发展有一个基本的事实，那就是人的心理总是充斥着有活气的、有目的的寻求。自出身起，人就不断地寻求发展、寻求巨大、寻求完美和优胜的美妙图景。”

拥有自我价值感，是孩子精力性命的动力。过度费心的父母，用自我意志替代孩子的意志，甚至替代孩子的成长过程。孩子的成长进程中留下的都是父母雕刻的痕迹，几乎“看不见”孩子自我发展的踪影。

父母越忘我 孩子越自私

“做什么事都是环绕着他转，我的生涯里几乎都是孩子的事情，我付出了那么多，实在想不通问题毕竟出在哪里?”这些父母自哀、自怜、委屈，搞不懂为什么忘我的爱却造就出了自私的孩子。

孩子所谓的自私，伴生的是父母自我的缺失。有个大家耳熟能详的故事：一个妈妈每次吃饭都把鱼身夹给孩子、鱼头留给自己。久而久之，每次孩子都自动夹鱼头给妈妈，妈妈心里难受又难言，心想：“孩子都这么大了，怎么还不知道心疼人?”妈妈以为孩子不懂事，孩子却以为妈妈爱好吃鱼头所以每次都留给她。这个妈妈怪孩子自私，却不知原因就是她在“善意的假话”中的自我缺失。

父母自我越缺失，孩子前行越艰苦。如果父母是为孩子而活，心被孩子的一举一动牵绊着，试图通过自我紧缩来实现孩子的自我壮大，本质却是借助孩子的身材来实现自我。也就是说，父母自我的损失，也会导致孩子无法找到自我。

日本教导心理学家加藤谛三先生在《情绪暴力》中对此有深入的解读：“‘只要你幸福，我怎样都可以’这句话，实质上是愿望孩子能让‘我’幸福，愿望孩子认为能有‘我’这样的父母何其荣幸。表面上看并没有对孩子请求什么，实际上却给孩子的心扣上了一把大锁。”

其实，父母自我就义式的代价和貌似没有期望的期望，孩子是能察觉到的。背负着父母“劳苦功高”的压力，孩子或者步履维艰地前行，或者基于趋利避害的本能放下重任不再背负。父母之爱，就这样沦为孩子成长路上的羁绊。

划清界线 解放两代人

真爱的目标永远都是为增进心智的成熟，这是美国心理学家斯科特·派克在其《少有人走的路——心智成熟的旅程》中极力提倡的。父母必需首先做出分别的姿势，想转变孩子，先转变自己，

父母要忍住干预孩子、替孩子承担义务的激动，学会爱中管教、划清界线，分清自己的事和孩子的事。通过一句“你认为呢”，把孩子的问题温顺地还给孩子，就是把做决议的义务归还给孩子。当然，这并不意味着父母啥也不管，父母还必需承担引诱的职能，引诱孩子自己去寻找答案，让孩子既感受到父母的关心，又积极自主思考。父母明白划清界线，由包办型转为引领型，孩子就得到选择的机遇，自行评估选择计划，承担相对应的行事效果，因此变得独立而自律，父母也就不至于感到疲乏了。

当孩子试图侵占父母的界线时，父母可以说：“我手头有正在忙的事情，不能帮你了，你自己解决一下吧。”父母理解保护自我空间，孩子能力尊敬父母，不逾越界线，逐渐走出依附获得独立意识。互相依存的双方，其中一方的变动会引起另一方的调剂和主动匹配。当孩子试图越界时，父母平和地谢绝，孩子只好自行解决问题，这个进程就是孩子树立自我的进程。

划清界线的标记，就是明白区分“你”和“我”，实现亲子之间的双向解放。真正的父母之爱，是通过当下的教导赞助孩子发展出未来独立生存的才能。父母守护自己的界线，活出自我，教会孩子尊敬他人的自由空间，给孩子更多自主摸索的空间和自由，能力发展出孩子独立应对世界的才能。